I förra veckans avsnitt:
Kelly fick sin egen pratshow på Öppna kanalen.
VIKTIGA SOCIALA FRÅGOR OCH SÅNT MED KELLY
Vem har den snyggaste rumpan?
Mel Gibson.
"Dödligt vapen" har premiär i morgon!
Det blev en succé och alla provspelade.
Kelly sa att hon skulle tänka på saken.
Men hon valde att jobba själv, vilket lönade sig, eftersom...
Ett riktigt TV-bolag vill ha mitt program.
Jag ska till Hollywood!
-Hollywood? -Ja!
Nu fortsätter vi.
Jag kan inte fatta att vi ska till Hollywood.
Det är en dröm som besannas.
Stället där varje man med en billig kedja kan kalla sig producent-
-för dumma tjejer som kommer med bussen från Des Moines.
Pappa, din lilla pojke är på väg hem.
Butter, Toker, Trötter och Kloker blir nog glada över att ha dig tillbaka.
Ungar, innan vi åker till landet av krossade drömmar-
-och billig bikinikärlek, vill jag att ni ska vara beredda.
För Hollywood är inte som vår pittoreska lilla hemstad Chicago.
Folk i Hollywood är alltid ute efter snabba pengar.
De är lismare hela bunten.
Kom nu ihåg-
-att de enda som bryr sig om dig som person är din familj.
Hej. Jag hörde att ni ska till Hollywood. Jag kom bara förbi-
-för att önska lycka till. Jag vill inte ha nånting.
Okej, vad kul. Men du blockerar dörren.
Jaså? Det var inte meningen.
Hej då.
Men innan ni åker så vill jag bara säga en sak.
Jag är beredd att lämna min man om ni tar mig med er.
Jag gör vadsomhelst.
Jag kan ta hand om din lillebror, jag kan borsta din fars tänder.
Till och med vara din livvakt.
Låt mig visa vad jag går för genom att döda någon.
Peka ut nån som du ogillar så dödar jag gladeligen honom.
-Kyss honom farväl! -Vänta lite, Marcy!
Du kan...härifrån.
Vi ska med ett plan.
Snälla, ta mig med er!
Jag är en gravid bankarbetare som närmar sig 40, för Guds skull!
Jag utsågs till "Eleven med störst chans att lyckas" i skolan. Vi ska ha klassträff.
Låt mig åtminstone få chansen att säga att jag har legat med Chuck Woolery.
Var försiktiga. Det sägs att dårar är sjukt starka.
Utse mig åtminstone till "Veckans slampa"!
Jag är ju redan gravid!
Ta ett djupt andetag, ungar, och känn doften av showbiz!
Tänk att vi är i hjärtat av TV-bolaget NBC.
Det är här det händer!
Såg ni toan?
Jag blir alldeles till mig av tanken att jag kanske-
-har suttit på samma toalett med Bob Hope.
Ja, pappa. Men Bob Hope gick knappast ut ur toabåset-
-med byxorna vid fotknölarna sjungandes på "That's Entertainment".
Du älskade det när du var tre år.
Tänk att vi verkligen är här! Och allt tack vare min lilla flicka.
I stunder som denna önskar jag att jag hade suttit hemma och pluggat-
-så jag kunde ha gjort nåt av mitt liv som du, Bud.
Nu skärper vi oss, ungar.
Vi får inte missa helhetsbilden. Nu är vi med i svängen.
Kolla in väggarna bara.
Ungar, vi får vara bland de första-
-som får se de nya spännande höstserierna.
Titta med stolthet, ungar.
Tänk att min bild en dag kommer att hänga vid spännande program som...
"Ellen och hennes hund"?
"Spike Le Bee, New York-lärare"?
"Art Allante, privatdetektiv."
"Svart snut, vit tjej."
"Jag och shiksan"?
"Den hemlösa detektiven."
Men kom igen...
Måste de hänga upp min bild här?
-Det är Gig! -Kan jag få din autograf?
Herregud, det är Gig Fontaine, stjärnan i "Farliga bogserbåtar"!
Snälla, Gig...
Jag älskar er alla, men jag ska älska dig först.
-Ge oss ett leende! -Bara en autograf, snälla?
Gig! Gig!
Vad har han som jag saknar?
Ska jag börja ovanför eller under midjan?
Pappa, såg du hur alla de människorna omringade honom-
-bara för att få hans namnteckning. Tror du att det blir så för mig?
Förmodligen inte förrän du lär dig att stava ditt namn.
Jag har en sak att säga.
Om jag blir rik och berömd-
-ska jag dela med mig till alla jag älskar.
Och till er med.
Pappa, du ska få en bil med dörrhandtag och tanklock.
Och en backspegel.
Inte en av mammas gamla puderdosor fastklistrad vid rutan.
-Och vindrutetorkare? -Absolut.
Och mamma ska få det hon alltid önskat sig.
Kanske den unga målaren som bor i grannskapet.
Och Bud... Gå och köp en cola till mig.
Hej, jag heter Jeff Littlehead.
Vem av er är Kelly Bundy?
Det är jag, det.
Välkomna till NBS, där vi säger att kvalitet räknas.
Vi tror inte på det, men vi säger det.
Du stinker avokado.
Uppför dig, Bud. De äter grönsaker i Hollywood.
Och vi är främlingar i hans trakter.
Det finns inga främlingar på NBS.
Om ni tillåter mig att lisma ett ögonblick.
Vi är som en stor familj här.
En stor, lycklig familj som älskar och stöttar våra talanger.
Här glömmer vi aldrig ert namn.
Mr Littlehead?
-Vem är du? -Rock Turboman.
Trevligt att råkas. Jag tar en hamburgare.
Nej, jag är stjärnan i er nya serie "Unge Ben Franklin".
Jo, jag vet. Vad kan jag hjälpa dig med?
Jag vet att tittarsiffrorna är dåliga-
-men jag funderar på att köpa ett nytt hus.
Borde jag det? Serien ska väl inte läggas ner?
Strunta i tittarsiffrorna. Vi älskar serien.
USA älskar det. Det lär visas för evigt.
Köp huset, du.
-Tack så mycket! -Visst, Ben Franklin!
Elektricitet! Bifokala glasögon! Drakar!
Han ska bort. Jag lade ner hans serie i morse.
Du får hans sändningstid.
Pappa, tänker du samma sak som jag?
-Att han kan skaffa brudar åt oss? -Ja...
Är du redo att se din studio?
Visa vägen, mr Littlething.
Littlehead. Men du får kalla mig vad du vill.
Bara du inte påstår att jag är sen till en Dick Chamberlain-miniserie.
Pappa, vi ska se min studio nu. Jag känner mig som en stjärna.
Älskling, för mig har du alltid varit en stjärna.
Lägg av. Häromdan sa du att när du var barn-
-så vattnade du saker som var smartare än hon!
Du sa: "Vad är skillnaden mellan Kelly Bundy och en elefant?
Den ena är grå med fyra ben och svans och den andra är en idiot."
-Men du sa... -Lugna ner er nu.
Nu ska vi inte bråka. Det här är en lycklig stund.
Mina lönecheckar ska skickas till mig direkt.
Jag ska leverera dem personligen.
Den här vägen, miss Bundy.
Arigato, mina herrar.
Miss Bundy, det här är bara ert.
Ja!
Herregud. Jag kan knappt tro det. Allt det här för mig?
Ni ska veta att om jag gör succé, så kommer jag inte att förändras.
Vad kul.
Är du verkligen killen i "Ensam hemma"?
Ja...
Om ni två underbara tjejer vill vara med i uppföljaren-
-"Ensam hemma med sexleksak"-
-skriv ner era namn och nummer här.
Jag skrev även ner mina specialtalanger.
Fem minuter kvar till repetitionen, miss Bundy.
Herregud...
-Pappa? -Ett ögonblick, älskling.
Jeff, jag har tänkt på en sak.
Om era höstprogram, så att säga, suger-
-så har jag tänkt lite på idéer till nya program.
Vi kan väl spåna lite och se om de håller måttet.
Det är en gåtfull kille-
-som vandrar i vilda västern i jakt på sin förlorade bror.
Men i stället för vapen...
Här ska du få höra.
Så har han en rad slagsmålsfotbeklädnader.
Programmet heter "Kung Sko".
-Nu, pappa? -Inte riktigt än, älskling.
Jag har honom på kroken.
Jag har en till idé.
Vi slänger in den i ugnen och ser om den gräddas.
Den handlar om en skoförsäljare på 2200-talet och heter "Sko Trek".
Okej, jag har en till idé.
Vi kastar ner den i sängen med Madonna och ser om hon ligger med den.
Den har inget med skor att göra-
-men det är ett hett koncept och jag vill vara inblandad.
Programmet heter "Bröst".
Jag går inte igång på det.
Vilken överraskning...
Hur är det, älskling?
Jag är rädd, pappa. Tänk om jag inte är bra nog?
Tänk om mitt intellekt-
-och små kvickheter bara uppskattas i Chicago?
Där var jag en stor fisk i en liten flaska-
-men nu är jag i Los Angeles, det stora äpplet.
Tänk om jag är dålig?
Älskling, jag vill att du ska tro lika mycket på dig själv-
-som jag trodde på mig.
Fast min nuvarande tro är förståelig nog-
-med tanke på att en parkeringsautomat tjänar mer än jag.
Men oroa dig inte.
Du kan göra storsuccé. Du har det alla Bundys har.
Du är söt.
Vi är oemotståndliga.
Du kan lyckas med vadsomhelst.
-För att jag är speciell? -Nej, det är showbiz!
Man behöver varken talang eller intelligens!
Tack, pappa.
Vi är redo för repetitionen, miss Bundy.
-Önska mig lycka till. -Jag önskar dig mer än lycka till.
Jag önskar dig nöje och succé.
För om du gör succé så kommer jag att bli så rik-
-att jag har råd att anlita nån annan för att stoppa ner handen i mina byxor.
Repetition om tre, två, ett...
Välkomna till "Viktiga sociala frågor och sånt med Kelly".
Det är jag som är Kelly.
Skärp er, vi är med i TV.
Om ni tittade på kanal 99 i Chicago förra veckan-
-så vet ni att vi pratade om mäns rumpor.
Vi känner att vi inte pratade tillräckligt om mäns rumpor.
Det var en rumpa som vi inte nämnde överhuvudtaget.
För att gottgöra honom-
-så går "Viktiga sociala frågor och sånt med Kellys" Årets rumpa...
...till Jason Priestley.
"Beverly Hills, 90210"!
Två handflator upp.
Och om han tittar på så bor vi på fantastiska Motel 2-
-i hörnet Ghetto/Gang.
Sväng vänster vid lodisen som kallar sig själv för Moondoggie.
Och nu över till en fråga som jag verkligen stör mig på.
Dåliga dejter.
Roberta, berätta för oss och hela landet-
-det du berättade för oss efter att vi svor på att aldrig berätta för nån.
Visst!
Johnny DiBedetto. Han tog med mig på bio.
Han gillar ju att sticka tungan i örat.
Ja, just det.
Han började med det, och helt plötsligt-
-så sög han i sig mitt örhänge.
Det blåa med hängande kedjor?
Han klarar ju inte av nånting. En gång stack han in tungan i mitt öga.
På mig med. Han svalde mina kontaktlinser.
Han missade hela mitt huvud och träffade min hund Wilbur.
Tjejer, vi har lärt oss att om ni nånsin går ut med Johnny-
-ha inte på er nåt som får plats i hans hals. - Du är sämst, Johnny.
-Men han är rätt söt, va? -Ja!
Nu vill jag presentera vårt band:
Joanie & The Slashettes.
Tjejer?
Två, tre, fyr!
Sex!
Helt otroligt.
Vi är strax tillbaka med vårt vanliga offer för en dålig permanent - Jeannie.
Den här veckan ska Jeannie låta oss raka av henne håret.
Det är lika bra. Det är ändå förstört.
Bryt!
Det var jättebra. Helt fantastiskt!
Det var inne, din finne.
Tack, mr Littlepants.
Och tack för att ni låter mig skapa min vision.
Min egen skapelse. Frukten av mitt sköte.
-Tyckte ni verkligen om det? -Ja.
Du klev fram i en avgörande fas i matchen-
-när vi låg under med 4-1 i St Louis på en varm eftermiddag.
Minst 40 grader varmt.
Här kommer pitchen och det blir en fullträff!
Bollen flyger ända fram till staketet.
Grand slam! Och titta, en lyckost i publiken fick tag i bollen.
Han vill ha din autograf! Var är din penna?
Pappa, vad fan pratar han om?
Le bara mot kostymen, älskling.
Det jag försöker säga är: Vi älskar det du gör. Ändra inte på nånting.
Men innan du fortsätter så har vi några få förslag.
Tänk att de sabbade och lade ner mitt program.
Älskling, de använde sig av mätningar för att försöka forma programmet-
-till något de trodde verkligen skulle tala till unga.
Och forskning och mätningar har aldrig fel.
Här har vi Kelly Bundy.
Hej. Välkomna till mitt program. Jag heter Kelly.
I dag ska vi prata om hur vi kan göra våra föräldrars liv enklare.
-Juste. -Reko.
Dynamit!
Vilka helylletjejer!
Nu ska vi lyssna på vårt band.
Två, tre, fyr...
Mjölk.
Tack, Joanie & the Hepcats.
Nu ska vi prata lite allvar.
Vi vill göra våra föräldrar glada-
-eftersom de gav oss livets gåva.
Inte sant, mina oskulder till vänner som bara väntar-
-på den rätte mannen?
-Reko. -Ja.
Efter pausen: Biblioteksböcker, den perfekta fredagskvällsdejten.
Bandet?
Bok.
-Jag gillar inte hur mitt hår såg ut. -Snälla...
Det finns faktiskt nåt positivt med det här.
-Vad skulle det vara? -Att inget dåligt hände mig!
Kan det vara så att familjen Bundys moln av misslyckande-
-har passerat genom mig och vidare till mina barn, som jag drömt om?
Inget dåligt hände ju mig!
Nästa vecka är det premiär för NBS nya spännande miniserie:
Joe Piscopo i "Sko Trek".
Skostorlekarna har minskat, kapten.
Mr Sock, sätt klackarna på bedövning.
Nu får det vara nog! Från och med nu tittar jag bara på kabel-TV.
Skicka pengar till barnen...
Skrubba bort rynkorna som Ernest Borgnine.
Hejsan, pensionärer. Börjar ni tappa hörseln?
Är du man nog för ett penisimplantat?
Undertextning: Pablo Diaz Bernal